¿Has sido arrastrad@ a una cita a ciegas? Te acabas de dar cuenta de que lo que tienes delante de ti no hace honor a la palabra “humano”? ¿Miras compulsivamente el reloj, evitando encontrar tu mirada con la de esa cosa que no hace más que engullir? Ya no tendrás que volver a sufrir estos calvarios. Presentamos este sencillo recetario de trucos para terminar fría, rápida y casi indoloramente con una cita que se está alargando más de lo que te gustaría (sirven para ambos sexos).
1) Trae al violinista del restaurante y oblígale a tocar Smoke in the Water. Cuando empiece salta de tu silla y empieza a hacer sonar tu guitarra invisible.
2) Pregúntale sobre el aborto, religión, opinión política, etc. Cuando te responda coge tu vaso de vino y lánzaselo a la cara al grito de “!!Falacias!!”
3) Usa tu tenedor para rascarte la espalda. Si continua imperturbable, pídele el suyo para “llegar a un lugar que no quieres que toque tu tenedor”
4) Habla constantemente de tu miedo irracional a las servilletas de tela una vez que se la haya puesto. Después coge la suya y apuñálala repetidamente con tu cuchillo de pescado
5) Una vez sentados dile que vas al cuarto de baño. Llámal@ desde la cabina del restaurante y dile que no puedes ir porque estás enfermo, sin olvidarte de despedirte al salir con una sonrisa de triunfador
6) Cada vez que vayas a tomar un bocado, haz el sonido de un avión. Si no hace nada, empieza a darle trocitos de tu comida sin parar de hacer el avioncito.
7) Ríete con todo lo que dice, y de pronto ponte serio y compungido. Dile que no esperabas ese comentario de ella y que crees que debería irse para poder terminarte la comida tranquilo.
8) Cada vez que se vaya a llevar algo a la boca, dile que has visto al camarero utilizando sus cubiertos a modo de bastoncillo de oreja.
9) Bosteza y haz gestos de aburrimiento cada vez que te cuente algo. Al cabo de un rato, empieza a hablar con la pareja de la mesa de al lado y coméntales si no harían un cambio de pareja.
10) Llega a la cita con 10 minutos de adelanto. Coge el salero de la mesa y desenróscalo. Cuando lo use y se le caiga todo el contenido, empieza a reírte como un poseso, mientras que gritas lo idiota que hay que ser.
11) Saca un rotulador amarillo y subraya varias comidas. Después dile que puede elegir entre las marcadas, que tiene pinta de comer bien y que tienes miedo de que te pueda arruinar.
12) Métete el dedo en la nariz haciendo como si no te pudiera ver. Si no consigues espantarl@, acaricia su mejilla tiernamente con la misma mano.
13) Si todavía no se ha largado, grítale que tiene un moco en la mejilla, que no puedes aguantar tal cerdada y vete muy ofendid@.
14) Empieza a comentar lo buenas que están las camareras, silbando y tamborileando los dedos cada vez que pasen cerca.
15) Lánzale trocitos de pan cuando no mire. Si te pilla, dile que está loca, y vete ofendido, sin olvidarte de lanzarle un panecillo entero antes de salir.
Técnica extra mandada por Ikana:
16) Si hay flores en la mesa empieza a estornudar como un poseso y grítale: "Maldito/a Pretendías envenenarme!! mientras que sales del restaurante a toda prisa. Sirve para cacahuetes, salmón ... Cualquier alergia vale.
Con estos trucos no tendréis que aguantar otra cena insoportable nunca más. Aunque si era una cita a ciegas, puede que quien te la haya preparado no te vuelva a hablar. En cualquier caso no os olvidéis de probar estas técnicas y ¡¡ Que aproveche !!
