¡¡¡ Bienvenid@s !!!. Espero que disfruten su paso por este blog personal. Lucio, desde Resistencia, La Ciudad de las Esculturas.
Cool Slideshows

sábado, octubre 22, 2005

15 Maneras De Terminar Con Una Cita

¿Has sido arrastrad@ a una cita a ciegas? Te acabas de dar cuenta de que lo que tienes delante de ti no hace honor a la palabra “humano”? ¿Miras compulsivamente el reloj, evitando encontrar tu mirada con la de esa cosa que no hace más que engullir? Ya no tendrás que volver a sufrir estos calvarios. Presentamos este sencillo recetario de trucos para terminar fría, rápida y casi indoloramente con una cita que se está alargando más de lo que te gustaría (sirven para ambos sexos).

1) Trae al violinista del restaurante y oblígale a tocar Smoke in the Water. Cuando empiece salta de tu silla y empieza a hacer sonar tu guitarra invisible.

2) Pregúntale sobre el aborto, religión, opinión política, etc. Cuando te responda coge tu vaso de vino y lánzaselo a la cara al grito de “!!Falacias!!”

3) Usa tu tenedor para rascarte la espalda. Si continua imperturbable, pídele el suyo para “llegar a un lugar que no quieres que toque tu tenedor”

4) Habla constantemente de tu miedo irracional a las servilletas de tela una vez que se la haya puesto. Después coge la suya y apuñálala repetidamente con tu cuchillo de pescado

5) Una vez sentados dile que vas al cuarto de baño. Llámal@ desde la cabina del restaurante y dile que no puedes ir porque estás enfermo, sin olvidarte de despedirte al salir con una sonrisa de triunfador

6) Cada vez que vayas a tomar un bocado, haz el sonido de un avión. Si no hace nada, empieza a darle trocitos de tu comida sin parar de hacer el avioncito.

7) Ríete con todo lo que dice, y de pronto ponte serio y compungido. Dile que no esperabas ese comentario de ella y que crees que debería irse para poder terminarte la comida tranquilo.

8) Cada vez que se vaya a llevar algo a la boca, dile que has visto al camarero utilizando sus cubiertos a modo de bastoncillo de oreja.

9) Bosteza y haz gestos de aburrimiento cada vez que te cuente algo. Al cabo de un rato, empieza a hablar con la pareja de la mesa de al lado y coméntales si no harían un cambio de pareja.

10) Llega a la cita con 10 minutos de adelanto. Coge el salero de la mesa y desenróscalo. Cuando lo use y se le caiga todo el contenido, empieza a reírte como un poseso, mientras que gritas lo idiota que hay que ser.

11) Saca un rotulador amarillo y subraya varias comidas. Después dile que puede elegir entre las marcadas, que tiene pinta de comer bien y que tienes miedo de que te pueda arruinar.

12) Métete el dedo en la nariz haciendo como si no te pudiera ver. Si no consigues espantarl@, acaricia su mejilla tiernamente con la misma mano.

13) Si todavía no se ha largado, grítale que tiene un moco en la mejilla, que no puedes aguantar tal cerdada y vete muy ofendid@.

14) Empieza a comentar lo buenas que están las camareras, silbando y tamborileando los dedos cada vez que pasen cerca.

15) Lánzale trocitos de pan cuando no mire. Si te pilla, dile que está loca, y vete ofendido, sin olvidarte de lanzarle un panecillo entero antes de salir.

Técnica extra mandada por Ikana:
16) Si hay flores en la mesa empieza a estornudar como un poseso y grítale: "Maldito/a Pretendías envenenarme!! mientras que sales del restaurante a toda prisa. Sirve para cacahuetes, salmón ... Cualquier alergia vale.

Con estos trucos no tendréis que aguantar otra cena insoportable nunca más. Aunque si era una cita a ciegas, puede que quien te la haya preparado no te vuelva a hablar. En cualquier caso no os olvidéis de probar estas técnicas y ¡¡ Que aproveche !!

Metabuscador todalanet.net


Get a playlist! Standalone player Get Ringtones